你又打来电话，一遍一遍地在我的耳边诉说，记不清是第几次了，而这次，我正在我的游戏里和我的朋友们争分夺秒，如果不是你的坚持与我的不忍，那么现在我应该也是早把你踢出了我的记忆再也不会拾起了的吧！
　　为什么你的最后一次总是那么多呢？最后一封信，最后一条信息，最后一次看我，最后一个电话，那么多的最后，我们之间应该是再也找不到可以交集的地方了的，可是为什么？到了现在我还可以在电话里听到你的声音？
　　你说你没有找到你想要的那种生活，你说你现在很后悔那时候头也不回地离开，你说其实她根本就没有回来，你说你现在知道说谎话是要付出代价的，你说你终于明白你最爱的人是我，即使我是你所有的朋友当中最不漂亮的一个，你说……你说了很多话，而我，听进去的就只有这些，我的精力全部放在了那个网络游戏里面，所以我除了沉默，还是沉默。
　　当我输掉那盘游戏的时候，我忍不住朝你抱怨，我说你又害我输了游戏，你长长的一声叹息，恹恹地问我：“难道现在我在你的心目中真的连一个游戏里面的人都不如了吗？”我坚定地回答“是的”你无语，而我，更是不知道该如何来表达我现在对你的感觉，没有爱，没有恨，连想鄙视你的心情都没有，我心静如水，似乎和我在谈话的那个人和我从来就不曾相识过，亦或者说我似乎是在帮别人接一个电话，而我，根本无须知道你是谁。
　　本来我还是有话要对你说的，可是说不出口，想告诉你，爱情只不过是两颗真心相互碰撞而产生的一种感情，是纯粹而且真挚的，他不附带金钱和地位，也不附带学历与外表，换句话说，我认为我的爱情只和两颗心有关，和两个人的思想有关，和学历无关，和金钱无关，和地位无关，和车子无关，和房子无关。是的，你从来没有说过你的爱情和这些有关，甚至有时候，你说你的想法其实和我是一样的，而现在，你终于肯告诉我其实你就是一个不甘心就这样子过一辈子的人，你终于肯告诉我你离开以后本来以为可以找到一个学历比我高，长相比我漂亮，而且又很爱你的人，哈哈，真的很好笑，你还没有找到吗？你认真地去找过吗？她们真的只是穿了比我漂亮的衣服，长了比我漂亮的面孔而写不出一手好字，写不好一篇文章吗？真的是这样吗？你真的明白了，其实我才是最适合你的人吗？
　　既然当初可以选择那样义无反顾地退出我的生命舞台，现在也应该可以潇洒地挂断一个在你说话的时候很不客气地打断你的话，并且一点也不礼貌地在这边大叫着“耶，我又赢了”“唉，害得我又输了”的电话才对，为何要在那边苦苦哀求我停下游戏认真地听你说会话？为何要在那边一遍遍地叫我把你从一个黑暗的地方拉出来见见阳光？为何要不断地要求我做你的朋友，哪怕是很普通的一个朋友？我一直以为你是一个非常优秀的男孩子，一直以为你会对我说最真心的话，也一直在你的钢琴声中梦想着有一天，我们可以弹出人世间最美妙的《梦中的婚礼》，一直以为如果你教会我弹吉它，你就是那个会背了吉它陪我去浪迹天涯的人，但是现在我才知道，原来正如朋友们所说，有一天转过身来看看，我会庆幸你的离开的，是他们早有预感吗？还是本来就只是一句安慰的话？不管怎样，我现在庆幸你离开了，庆幸你那时候在我的生命里缺了席并将永远缺席下去。
　　忽然觉得你是一个很可怕的人，你的城府之深又岂是我这等女子可以看得出来？早该知道你在欺骗我，只是不愿意去相信，所有的谎言，我自己一个都不曾识破过，全靠了我的那些朋友，我才在以后的日子里慢慢地认清你，所以才会在你离去时没有心痛，没有悲伤，我记得最后的那一封信，我告诉过你，谢谢你没有欺骗我，真的很感谢你，你不知道，在电脑前打那几个字的时候，我是怎样的笑靥如花，又是怎样的痛彻心扉，只是，写完了，什么也没有了，就像现在的这篇文章，写完了，我们之间什么也没有了。
　　亲爱的，呵呵，请允许我这样叫你一次，以前从不曾叫过的称呼。还是要感谢你，感谢你舍弃你所谓的尊严求我做了那么多事，感谢你让我的虚荣心也得到一次狠狠的满足，也感谢你，感谢你曾经欺骗我，当然，更要感谢的，是我的那帮狐朋狗友，是他们告诉我，有的人，注定了不会在你主持的宴会上一直陪你到曲终人散还帮你收拾残局的。所以，以后的路，祝君走好！